育児に正解はないけど子育てに成功する親に共通する3つの育児法

上記が子どもの質問によって、得られる効果です。

これらの効果は、大人になっていく上で「自立して生きていく力」となるもので、他者との信頼関係を築き、わからないことを自分で調べ、困難を乗り越えていく力。に値します。

いつまでも、親の手中に居ることはできません。

そのため「自立して生きていく力」をつけなくてはならないですよね。

この効果をきちんと得るためには「大人の答え方」が大きなカギを握ります。

子どもに質問された時に、一番やってはいけないのが

子どもの視界に広がる景色は、不思議でいっぱい！

謎を解明していくことで、多くを学び成長していきます。

この大切な気持ちを抑えつけたり、否定しては子どもの心は育ちません。

大人から見てくだらない事でも、子どもからしたら大切な事なのです。

忙しかったら「あとで一緒に調べよう」と声かけできますよね。

では具体的に、１つずつ考えていきましょう。

• 探究心を育む力の強化。

どんな事柄も「知らないより知っていた方がいい」私は強くそう思います。

その１つの知識が、のちに大きな知識につながる可能性だって大いにあるからです。

１つの探究心を満たすということは「謎を解き明かした喜び」

また次の謎を解き明かすための力となります。

そのために私たち大人は「知っていることは丁寧に教える」

もしくは「調べ方を教える」ことが大切だと思います。

• 親との信頼関係。

親に質問したり、それに答えてもらうことで「親子の絆」が強化されます。

きちんと答えてあげることで「自分は愛されている」「ちゃんと見てもらえてる」そう感じることができるからなのですね。

大人がわからない事でも、否定したり投げ出さずに「一緒に調べよう」と子どもに声をかけ、同じ時間を過ごす事が大切と言えるのではないでしょうか。

• 新たな発想へつながる想像力。

１つの謎が解けたら、次の謎へと移行していきます。

それが「新たな発想」です。

新しくスマホを手に入れた時、あなたは必死で使い方を覚えようとしたはずです。

電話のかけ方が理解できたら、メールの使い方へと移行したはず。

そうして１つずつ学び、考えなくてもスマホを使いこなせるようになっていく。

子どもの謎解明も、これと全く同じなのです。

どんなに面倒な質問にも「答える」もしくは「一緒に考える」ということで、子どもの成長に大きくつながります。

一番大きく悩むのが、叱ることや不適切な行動をしたときの対処ではないでしょうか？

ここからは、その対処法を考えてみましょう。

なぜ子どもが不適切な行動をとるのでしょう？

理由は様々。

1、その行動自体が不適切だとわかっていない。

2、不適切な行動だとは理解しているが、どうしたら適切な行動ができるのか知らない。

３，自分の行動が不適切なことも解決策も知っているが、適切な行動をしたところで自分が望んでいる結果が得られないと思い込んでいる。

４，不適切な行動をする方が満足のいく結果が得られているとき。

上記が考えられる理由なのですが、1つずつ考えていきましょう。

【１、その行動自体が不適切だとわかっていない】

不適切な行動をしているのに、親や周りの大人が学ぶ機会を与えてこなかった場合、子どもはいつまでも不適切な行動をとります。

〜解決策〜

不適切な行動をしたときに冷静に１から納得できるように説明してあげてください。

【２、不適切な行動だとは理解しているが、どうしたら適切な行動ができるのか知らない】

子どもはいけないことだとわかっていても、どうしたらいいのかを誰にも教えてもらえなかったり、親や大人から頭ごなしに怒られたり罰を与えられていることも多いです。

〜解決策〜

同様に不適切な行動をしたときに冷静に１から納得できるように説明してあげてください。

【３、自分の行動が不適切なことも解決策も知っているが、適切な行動をしたところで自分が望んでいる結果が得られないと思い込んでいる】

親が負の行動にばかり注目しているケース。

子ども自身が「どうせ失敗する」「自分にできるわけがない」など自信を喪失しています。

〜解決策〜

子どもの負の行動に注目するのではなく、正の行動に注目し声かけをしてあげてください。

【４、不適切な行動をする方が満足のいく結果が得られているとき】

不適切な行動をしている時だけ大人が構っているケース。

正の行動をしているときに無視している。（大人が当たり前になっている）

〜解決策〜

子どもの不適切な行動に構わない。

正の行動に注目する。

理由は違うにせよ、全てに共通するのは、不適切な行動により大人の注目を集めていることです。

大人も同じだけど、適切な行動には大きな勇気や根気が必要。

一方不適切な行動は、人の注目を集められるのといたって行動が楽なのですね。

不適切な行動をした時に子どもにかける声かけとしては、「〜ちゃん（くん）は今ので良かったと思う？」と疑問を投げかけ自分で考えることを覚えさせることだと思います。

不適切な行動ばかりしている子どもも、正の行動をすることだって必ずあるから、その正の行動を見逃さずに「よくできたね。ありがとう」と気持ちを伝え正の行動に注目することが大切です。

子どもが泣き喚いて要求を通そうとする場合、反応してはいけません。

周りの目を気にして、泣き止ませるために要求を叶えるなんていうのはもってのほかです。

子ども自身が、泣けば要求が通るということを学んでしまうからなのです。

今お話したことは決して簡単なことではないですよね。

子どもと同じように、大人も根気と勇気が必要です。

このブログを読んでくださっている親御さんたちは、皆共通の目的があることと思います。

「自分自身が笑顔で育児し、我が子に健全に育ってほしい」

その目的を叶えるためのプロセスであり、この根気のいる行動を続けられると子どもの自立に必ずつながると思います。一緒に頑張りましょう。

そして、子どもの不適切な行動に実は親が拍車をかけているケースがあります。

それは何だと思いますか？

「やめなさい」と言われるとしたくなり。

「しなさい」と言われるとしたくなくなる。

こうした子どもの現象に、頭をかかえる親御さんは多くいらっしゃいます。

上記の現象こそが、今回お話する「心理的リアクタンス」なのですが

「だめ」を「やってみたらいい」の声かけに変える

という原理を理解していれば、命の危険があるときや他者を傷つけるようなことをしようとしない限り「してみたらいいと思う」の声かけが「したくなくなる」に繋がると考えられます。

それでも行動に移した場合

大切なのは「適切な見守り」。

「だめ」と言われることをしなくなる方法は「やってごらん」と経験させ「適切な見守り」をすることと捉えることができますよね。

経験も大切なことです。

例えばうちの娘は、５歳の頃コップ一杯のお水を走って運ぼうとしました。

ここで私が「ダメ」といっていたら、その瞬間は走らずに済んだかもしれませんが、娘の「走ったらどうなるんだろう」というワクワクに火がつき私の見ていないところでコップ一杯の水を持って走っていたかもしれません。

見ていないところで水をこぼし、足を滑らせ取り返しのつかない怪我でもしてしまっては大変です。

それならば、見守れる環境で安全に経験させる方が健全と言えるのではないでしょうか。

案外やってみた結果が「そんなに楽しくなかった」または「水がこぼれただけで、拭くのが大変だった」と学ぶことで、1度きりで興味がなくなることが多いものです。

むしろ走ろうとするたびに「だめ！」と止めていたら「走ったらどうなるのか」を知りたい子どもは、隙をみてはコップ一杯の水を持って走ろうとします。

数えきれないほど「走ったらダメ」を繰り返すこととなり、母親自身も大きなストレスを抱えることになります。

そうは理解していても、起こったり叱りつけてしまうのが親心であり人間ですよね。

でも、叱るという育児について理解していれば意識は変わっていくのではないでしょうか？

そこで、叱るという育児について考えてみましょう。

育児で必ず親として当たる壁が「叱る」「怒る」の度合いや正しい「叱る」方法ではないでしょう？

今回は「叱る」という育児法について考えていきましょう。

これでもう「叱る」育児で悩まない！

先に

怒りたくないしイライラしたくないのなら

でもお伝えしていることでもあるのですが、ご興味のある方はこちらをクリック↑。

国語辞典で「叱る」という言葉を調べると

①（目下の者に対して）相手のよくない言動をとがめて、強い態度で責める。 「子供のいたずらを－・る」

と出てきます。

一方怒ると調べると

怒る。 「猪のししといふものの、腹立ち－・りたるはいと恐ろしきものなり／宇治拾遺 10」

出典　https://www.weblio.jp/content/%E5%8F%B1%E3%82%8B

と出てくるのです。

２つに共通していることは、どちらも相手に恐怖を与え強制的に支配しようとしている点です。

そんなつもりが大人側になかったとしても、子どもの心には大きな傷ができてしまいます。

虐待している親の多くが「教育の一環でありただ叱っただけだ」と言うという事実があります。

叱るも怒るも、自分の思い通りにするために恐怖を与えていることに変わりはないのではないでしょうか。

まず目下の者という時点で、親が偉いという構図ができるますよね。

恐怖でしか相手とコミュニケーションをとれないのは、とても未熟である証です。

何かを伝えるために、怒りの感情を使う必要はあるのでしょうか？

では叱りつける理由はなぜでしょうか？

以上が多くの親御さんに見られる心理状態なのですが、１つずつ考えていきましょう。

【説明するのが面倒だから】

「ダメだ！やめろ！」という方が説明するよりその時は楽です。

でも、理由も理解できずに本当にその行為をやめることができるでしょうか？

【うまく説明できない（根拠がない）】

「ダメなものはダメだ」なんて言われて親だって納得できているわけがないのに、ちゃんとした理由も告げられず心から改善できるわけがありません。

怒鳴りつければその場の恐怖から、その場だけ改善したように子どもは見せます。

しかし大人になるにつれ、今度は悪いことをうまく隠そうとします。

「根本で何がいけないのか」「どうして直す必要があるのか」を理解していませんし、頭ごなしに怒る親に自分の本心は言えないと思うのは当然ですよね。

【自分の思い通りの行動を相手がしなかったから腹が立つ】

子どもは親の人生を歩くために生きているわけではないし「子どものため」という言葉も、親の勝手な決めつけでしかありません。

子どもだって、ちゃんと意思があります。

親の思い通りになるわけがないのですよね。

あなたも親や大人のいいなりになんか、本当の意味ではなってないのではありませんか？

それは改善でもなく、継続性もなく、むしろ親子関係にまでヒビが入ります。

怒りとは、相手をコントロールするための武器でしかありません。

本当の目的は何でしょうか？

上下関係などなく向き合い感情的にならずに向き合い話し合った子どもは、意味をちゃんと理解もでき、親への信頼も高く、物事の本質をきちんと考えられる子になります。

きちんとした意見を持つ成熟した大人は、声を荒げることがありません。

理由は、怒りという武器を使わなくても理論的に冷静に説明ができるからなのです。

その根底には自分の意見を述べる前に、納得いくまで考え抜くから。

なぜ自分が納得いくまで考えるのかというと、本当の意味で教える側が理解できていなければ相手が納得のいく説明をすることができないからです。

例えば

あなたが電気屋さんに行ったとして、あなたが選んだ商品を見て店員さんが言いました。

「お客様。そちらよりこちらの商品の方がいいですよ」

もちろん、あなたはなぜそっちの方がいいのか説明を聞きたがります。

すると店員さんがこう言うのです。

「いいからいいって言ってるでしょ？黙ってこっち買ってよ」

そんな人からの言葉で、納得して商品を買いますか？

あなたが、なぜそっちの商品がいいのか尋ねた時に、きちんと説明を冷静にしてくれた方が検討の余地があるというものではないでしょうか？

そして目的が、心からの相手への愛を持ち、より良い人生を歩んで欲しいという思いが伝わるからではないでしょうか。

目的が、「自分の思い通り」にすることではなく「よりよい人生を歩んで欲しい」だとしたら

「強制」ではなく「説明」するはずです。

その上で素直な自分の気持ちを伝え、相手の言い分も受け入れ、共に歩むことを選んでいる。

そして肝心なのは、その結果子どもが選んだ人生を親は止めることなど不可能だってこと。

大切なのは「自己決定力」と「本人の持つ強みを活かせる環境を作る」こと。

自己決定が必要な理由に、私たち親は子どもの不幸がない限り先立つものなのです。

ということは自分で決められないまま親がいなくなった後、子どもはどうやって何を選んで生きていけばいいのでしょう？

私たちが生きてるうちに、自分で決定するという力をつけておけば、私たちがいなくなっても安心です。

強みというのは、とても大切です。

育児に正解はないけれど、共通する大切なことは3つです。

最終的に、子どもが自分自身で考えて行動できるようになることです。

最後に、成長する親としない親の違いについて考えてみましょう。

「子を持つと人として成長する」というのは本当でしょうか？

子を持っても成長していない親だってたくさんいますよね。

では、その違いを考えてみましょう。

「何を言うのか」ではなく「誰が言うのか」が大切

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